por Jeremy Clarkson
Donald Trump ha establecido sus objetivos de política exterior y son bastante fuertes. Algunos incluso dirían que están fuera de lugar. Quiere anexionarse Canadá, tomar el control de Groenlandia, confiscar el Canal de Panamá y rebautizar la luna como Amerimoon.
Naturalmente, nada de esto ha caído bien entre la gente que piensa que los políticos deberían ser como John Major. Dicen que es una prueba más de que Trump está loco, y que no se puede jugar así con la geografía. Pero si te detienes a pensar un momento, las fronteras del mundo nunca han estado grabadas en piedra.
Remontémonos al siglo XII, cuando Mongolia estaba dividida en una red de feudos tribales. Grandioso. Pero entonces llegó un joven llamado Genghis Khan que decidió que su feudo debía ser un poco más grande que cuatro millas cuadradas (10,36 km2). Así que utilizando arcos y flechas, y un servicio de telégrafo a caballo, lo amplió hasta que un día se extendió desde el Mar Amarillo en el este hasta el Danubio en el oeste.
Si retrocediéramos un poco, descubriríamos que la república romana (Rēs pūblica Populī Rōmānī) era un pequeño campamento a orillas del Tíber, en lo que hoy llamamos Italia. Pero no permaneció así mucho tiempo. En el espacio de pocos cientos de años, los romanos perseguían al niño Jesús en el este, luchaban contra los escoceses en el norte y controlaban la mayor parte del norte de África.
Si hubieras crecido en el imperio romano, habrías mirado un mapa del mundo y habrías pensado: «Pues eso es todo. Así es el mundo y, obviamente, así debería ser». Pero de repente ya no lo era. Y ahora a nadie le importa.
A mediados del siglo XX, pensábamos que lo teníamos todo resuelto. Se habían trazado todas las líneas y todo el mundo era feliz. Incluso si algunas de las líneas que crearon el Estado de Jordania se habían trazado alrededor del vaso de whisky de Winston Churchill, que estaba en el mapa en ese momento.
Hoy, sin embargo, la gente de todo el mundo no está nada contenta. Los sirios creen que Israel debería estar en Gales, los argentinos piensan que Gran Bretaña termina en Land’s End, no en Port Stanley, los rusos creen que Ucrania es suya, Starmer está dando Diego García a Mauricio, Irlanda del Norte es una patata caliente, y no me hagas hablar de Svalbard – que es sólo noruega hasta que se descubra litio allí, cuando de alguna manera se convertirá en francesa.
Podría seguir. Así que lo haré. Los chinos creen que las islas Spratly son suyas y todos los demás dicen que no lo son. Lo mismo ocurre con Taiwán. Egipto, Sudán y Etiopía no tienen ni idea de dónde empiezan ni dónde acaban, Marruecos no quiere el Sáhara Occidental pero no encuentra a nadie que lo quiera, nadie sabe a quién pertenecen las islas del río Congo, y la frontera de Georgia con Rusia se mueve por la noche cuando nadie mira.
Hoy miramos el mapa político del mundo y pensamos que todo es estable y permanente. Pero no es así. Entonces, ¿por qué nos sorprende que Donald Trump piense que después de haber convertido a Canadá en el estado 51, Groenlandia debería ser el 52? En vida de mi abuelo, Alaska fue comprada a los rusos por sólo 7,2 millones de dólares en 1867. En 1959 se convirtió en el 49º estado, y unos meses más tarde, Hawái pasó a ser el 50º, después de que un día Estados Unidos dijera: «Esas bonitas islas del Pacífico son nuestras».
Los daneses, que ahora son los dueños de Groenlandia, pueden hacer ruidos petulantes por perderla, pero les cuesta unos 430 millones de libras esterlinas al año en subvenciones y todo lo que reciben a cambio son 60 cangrejos y dos bolsas de pelo de animal. Así que, tranquilamente, probablemente se alegrarían de verlo desaparecer. De la misma manera que un hombre llora a lágrima viva si su mujer, que es muy exigente, se marcha con otro. Pero por dentro, cada uno de sus órganos internos está golpeando el aire con deleite.
Los lugareños también dicen que no están en venta. De la misma manera que los lugareños de la película Local Hero se mostraban reacios a vender su pueblo a una petrolera estadounidense. Pero cuando al señor y la señora Inuit se les pida que elijan si quieren un Rolls-Royce o un Maserati para trasladar sus carneros de invierno y sus cajas de caballa, me imagino que cambiarán rápidamente de opinión.
Si uno se para y entrecierra los ojos, tiene sentido que Estados Unidos tenga Groenlandia. Estratégicamente, es importante y lo será aún más cuando los planes de Donald de quemar más petróleo hagan realista el Paso del Noroeste. También está llena de minerales que los locales, o Dinamarca, no pueden molestarse en extraer. Y seamos realistas: si Estados Unidos no lo consigue, el señor Xi entrará como un tiro. Además, con Estados Unidos al mando, el canto de garganta inuit llegará a la audiencia mundial que tanto se merece.
Yo digo entonces que se debería permitir a Trump hacer una oferta a los daneses -y a los locales-. Y que por su bien, y el del mundo, sería una buena idea aceptarla. Pero sus designios sobre el Canal de Panamá me resultan un poco más difíciles de entender.
Afirma que Estados Unidos lo construyó, por lo que es suyo. Pero no estoy seguro de que este argumento funcione porque eso haría que el Canal de Suez fuera francés, la estación de tren de Bombay británica, el Muro de Adriano italiano y Stonehenge pertenecería a los druidas.
Las naciones no pueden ir por ahí diciendo que por haber construido algo en otro país es suyo, por muy divertido que les resulte a los cylones de la galaxia de Andrómeda enviar a los egipcios una factura de alquiler atrasada por las pirámides.
Ofrecer un negocio pacífico es otra cosa. Es posible que si Putin hubiera ofrecido comprar el este de Ucrania, en lugar de invadirlo, Zelensky hubiera dicho «sí», y se habrían evitado muchos disgustos. Así es como los chinos han acabado con gran parte de África. Llegan con yuanes, no con tanques.
Quizás, entonces, eso es lo que el mundo necesita cada año. Una ventana de transferencias en la que cualquier país pueda ofrecerse a comprar otro. El pueblo decide y si es un «sí», se hace un trato. Y hablando de felicidad, ¿alguien quiere comprar Gran Bretaña? ¿Alguien? Porque quienquiera que seas, tienes mi voto.
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